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第61章（第2页）

一个巴掌，一扇紧闭的大门是她最后留给我的。

那晚我坐在她家门口一整晚，心口空空的，在那个夜里我迷迷糊糊的意识到，幸福终究还是离我而去了。

那一年，我二十四岁，得到了一纸婚书，同时，也失去了最爱的那个人。

靳轻从来没有对我说过谎，她第一次骗我，竟然是这样。

强迫自己不去见她，每次想她都让我有种厌世的感觉。我一遍遍告诉自己该忘了她，忘了过去的一切和子衿在一起，这样对我、对她、对子衿都好。

三个月之后我开始意识到自己一辈子似乎都不太可能忘了她的，因为她已经融入我每寸血肉，若想忘了，就好像割皮剥肉一般的疼痛，我只能这样耗着，不能碰，一碰就疼。

如果不是那晚多喝了几杯，如果不是被思念煎熬得难以忍受，我想，我是不会再去打扰她的。

我坐在车里抽烟，开着窗，风吹进来，卷散了烟味。反复地看着表，又看看仍然黑着的屋子，已经快九点了，可她却还没有回来。有一瞬间我的脑子里晃过好多种猜测，也许她已经搬家了，也许她已经不在这个城市了，也许她遇到了什么麻烦，甚至是意外……每一种可能都折磨着我已经不堪打压的神经，我觉得自己已经到了崩溃的边缘，这时候无论谁给我怎样的一个助力我都会一落千丈。

就在我即将被各种揣测逼疯的时候，路灯下一道浅浅的影子拯救了我。而当我忍着要推开车门的冲动的那一刹那平生第一次有窒息的感觉，那一眼之后身体僵硬住，头皮发麻直至脚底。

她的头发剪短了，原先的长发现在只及肩胛，整个人似乎微微瘦了一些，锁骨处深陷的地方随着她的每次呼吸都更深一层似的，感觉笨笨大大的单肩包担在她单薄的肩膀上。可这都不是让我震惊的地方，真正让我不能再移开目光的，是她原本平坦的小腹如今竟然变成不能错认的凸起。

有那么一瞬间我觉得这不是真的，但当我站在街灯下与她遥遥相望的时候，我看着她眼睛里蒙上的雾气，忽然明白了，这辈子，我是无论怎样都不可能再让她离开我了，即使这样的结果会伤害到她。

她看似一个精明的女人，其实有时候傻的可以；我们在一起的时候看似她经常发号施令，指手画脚，可到关键的时候她还是会乖乖听我的；她看似很独立，其实却不太会照顾自己。可是这都是她愿意让我见到的一面，真当她不愿意让我见到的时候，她可以做到近乎完美。而那个时候，她可以完全不需要我，这才是我最担心的。

自从知道她怀孕后，我每天早晚的例行共事就是到她租住的屋子门口“放哨”。有时候晚上就直接在车里将就一夜，虽然不能亲眼看见她，但至少还能感觉到她就在离我不远的地方，心里总有那么一块地方是暖和的。

她把自己照顾的很好，好到似乎真的不需要我一样，我心里是明白的，如果她真的不愿再给我打开一扇门，我是无论如何都进不去的。

我悄悄找了很多育儿的书籍看来，给她和宝宝买了很多东西，可每次都被她挡在门口，在第N次吃闭门羹之后，我靠坐在门口，抽出一支烟，刚要点上，想想又仍在一旁。

她在屋里唱歌，唱的是她家乡的一支小曲。以前，我经常听她唱起这首歌，如今，我还是很认真的听，可她已经不是唱给我的了。

我想如果不是这个孩子的降临，我们该是分散成陌路的。

她快临产的那些日子我几乎每天都守在她门口，生怕她有什么意外。她太过要强，这是我最头痛的，因为她总让我有种不被需要的感觉。