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我在内心嘲笑着自己，一遍遍地演练着当日的剧情，不停地思考着，我究竟应该怎么做，才能挽回当时的局面。

可任凭我演练无数遍，最终却都只是走向同一个答案，一个同此时此刻相差无几的答案。

就算当日我真的让向梧成为了这部电影的编剧，我们之间的问题也依然是存在的。

我和向梧之间，或许早已在不知什么时候间千疮百孔，只是我们一直都不愿面对，我们都装作一切正常。

我本应该早日察觉并面对我们之间的问题，但我没有，或许内心深处，我也在逃避，我不知道我究竟在逃避什么，或许是因为我觉得我跟向梧如今的感情还没有那么深厚；或许我认为这一切都不足以支撑他所求的，那近乎永恒的时间。

我这个人，对谁都设防，甚至也防我自己，贸然去做出关乎于“一生”的决定。

多么可悲，可笑。

的确，我完成了我最初的目的，关于向梧的电影获得了成功，可向梧却走了，没留下任何音信。

我分明那样想要“名”，我那么想要证明自己，看过成片的我甚至已经知道这是一部足以获奖的优秀电影，但那又怎么样呢？我忽然觉得这一切都好没意思，我回到空荡荡的家，除了那些令人烦躁的电话铃音，没有任何人可以分享我的“喜悦”。

坐在这个房间内，我笑了出来，我忽然意识到我曾经那样瞧不起我的父亲，因为他投身电影视野而忽略了身为爱人的母亲。

我分明那样痛恨的，我那么努力地，想要成为一个和他不同的人。

可最终却也还是殊途同归了。

我静坐在桌前，一边用手指轻点着那木质写桌面，一边勾起唇角哼着歌，我在嘲笑，我在嘲笑我自己。

木桌对面的柜子里，放着那台曾让向梧爱不释手的佳能相机。

或许是因为这是属于我的，所以离开的时候，他都没有带走它。

如果可以，我想，我要跟向梧谈谈，可当我无数次假想自己站在他的眼前，我却又觉得我一定会哑口无言。

很多事情我自己都没有想通，我拿什么跟他谈呢？这不仅仅是一句承诺一顿告白就能挽回的事情，我意识到了这一点，但我不知道该如何解决。

算了，或许……或许我和他也仅仅只是如此而已，毕竟我也从来没有想过和他共度余生，不是吗？过客，过客而已，你从一开始就是这样定义的，现在又在痛苦什么呢？

没错，还有太多的事情等待我去解决，如果电影得了奖，向梧一定会回来的，说不定就在十天后，二十天后，一个月后。