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期间我还交到了朋友，他们对我很和善，似乎并没有因为我的背景而戴上有色眼镜，对此我也不胜感激。

起初我以为我会就这样相安无事地过下去，但每当我回到家，面对那空荡荡的房间，就不得不记起虞冬青不在我身边的事实。

从前我并不害怕孤独，可当我感受过他温暖的怀抱，便觉得每一个没有他的夜晚都是孤枕难眠。

每当这个时候，我就会开始无比怀念他曾和我在一起的那些日子，我们一起工作，一起看电影，一起商讨剧本的细节，一切的一切都是那样的美好……

我拿出相机，里面是这一年多的时间以来，我拍摄的，有关于他的视频素材。

看着视频中虞冬青脸上的笑容，我的心中愈发酸涩起来。

为什么呢？为什么他给我的感觉，就好像一点也不想延续我们之间的合作、不想同我一起创作、不想跟我分享他的梦想呢？

他似乎将我排除在外了，可是我多么希望，我的每一个剧本中，都能有他的存在。

我知道，这世界上不会有人比他更懂我了，不是指“我”这个人本身，而是我的文字、我的作品。

我也好喜欢他的风格，喜欢他在片场用趾高气扬的口吻跟大家说话的模样，我想要看着那样的他，但是他却将我安排到了其他的地方。

对此，他甚至没有任何解释，而只是简单地命令我，要我走上他所认为的，正确的道路。

所以说有的时候，虞冬青真的很过分。

可有时候我又会想，我有这样的想法，是不是因为我没有足够多的安全感，导致我只能以“一起工作”的方式来维系我们之间的感情？

要是我没有那样喜欢他，或许我就不会变成现在这种……连我自己都感到厌弃的模样，要是我对他的爱哪怕少一点点，我都不至于因为分开而如此痛苦。

可我又是那样清楚地明白，我不能以“爱”的名义绑架虞冬青，因为我喜欢的那个他，本身就是自由的。

所以我只能强迫自己去适应眼下的新生活、新环境，我跟新的朋友一起去吃饭，说一些以前从没聊过的话题，我们看上去那样友好，但我知道我永远不可能跟这些人交心。

从他们的看我的眼神就让我明白，骨子里，我跟他们不是一类人，就算能因为工作的原因而短暂地聚在一起，当一切和气的表象散去，留下的也只是彼此都不在乎的“真心”。

忍忍，忍忍就过去了，虚与委蛇又有什么要紧？这只是人生的必修课而已。

可直到有一天，在我端着咖啡杯来到楼梯拐角处的时候，却偶然间听他们说起了虞冬青。

他们说虞冬青“一手好牌打得稀烂”，“明明那么好的条件却非要自己闹独立”，他们还压低声音，说虞冬青做出那样的决定都是因为我，“虞导肯定不会同意虞冬青用一个完全没有经验的编剧，但他们两个有私情，所以……”“哇，还真是用情至深呢，笑死。”